南瓜我最大

有些时候

我在想

其实我们每个人都是白眼狼

在得到了以后
在安全了以后

凶相毕露

人的一生

很难不经历这样的场面

有的时候

自己是

有的时候

是别人

我开始慢慢接受人性

被开玩笑的

不是最老实的，就是最多话的

被抛弃的

是付出最多的

最有才华的

不是混得最好的

最漂亮的

不是嫁的最好的

最幸福的

不是最人前最风光的

 

原来

每个人都是白眼狼

不仅仅只有我

还包括你

今天无事

看了老李的博客

顺便晃了晃她BF的博客

感动死了

 

“100天，2005.07.23，暑假。
刚从湘西凤凰回家，见过了你的爸爸妈妈。那时的我们，轻松愉快的学生时代，只是偶尔被课业所烦扰，为那些纠缠不清的英文论文头大不已。你住三环我住宏博，走路来回半个小时的样子，却往往走了很久很久。多么美好的时光啊。

200天，2005.10.31，深秋。
都已经开始为了毕业和工作奔忙了。读文献，做开题，投简历，每一天的分分钟似乎都消耗在这些里面。湖滨到桂园依旧是15分钟的路程，我从楼下的小卖部买2个玉米，沿着山坡而上，穿过樱花大道，穿过鲲鹏广场，到你的楼下把玉米给你。紧凑而充满未知的生活，感觉也不错，是么？

300天，2006.02.08，过年。
又是在家。上网聊天的时候你说起了之前不曾告诉过我的小暧昧。呵呵，傻傻的我，怎么当年就傻傻的没有勇敢的拉着你的手？

400天，2006.05.19，毕业。
一起到深圳实习过，一起在陌生的城市并肩作战，一起为了搞定毕业论文而彻夜奋斗。在毕业论文的后记上，我们都颇有心计的互相点名感谢了，和其他甲乙丙丁等群众演员不同。然后是孜孜不倦的散伙饭和腐败。“时光，缓缓褪去色彩，而依偎的温暖不曾改变。”网上盛传的“毕业那天就分手”，到底是谁想出来的馊主意？

500天，2006.08.27，盛夏。
记得我去了白洋淀。你说家里有硕大的小强，搞得你很精神衰弱。记得么，曾几何时，你MSN上面的签名还信誓旦旦的说，“生活迫使我们在发现小强时硬着头皮抓起拖鞋砸过去”。我说，“生活迫使我们在发现拖鞋砸过来时硬着头皮顶上去”，呵呵。
不过不要紧，有我在，不怕。

600天，2006.12.05，初冬。
工作了快半年了，有点迷茫。利用工作之便吃遍了深港澳，然后带着你去改善生活。两个人的生活简单而没有烦恼，赚的钱吃掉喝掉，于是也就身心健康。

700天，2007.03.15，春天。
因为一个未确定的消息而郁闷了几个月。日子里面充满了恐慌的气息，设想了各种各样的可能性，做好了最坏的打算。在感觉朝不保夕的日子里面，狠狠的坚定了一个信念，就是，不管到哪里，都要带着你一起去。

800天，2007.06.23，初夏。
你开始为了新工作而着手准备，我也经历了反对然后赞成的思想斗争。第一次跳槽，为了摆脱那不堪的压力，为了更好的发展空间。我终于有一点钱可以买施华洛世奇给你。很喜欢听你说，今天在公司又有人称赞你的项链漂亮。因为都多亏我有眼光，哈哈。

900天，2007.10.01，长假。
因为之前做了个伟大的约定，于是这次长假决定了不回家，决定了呆在深圳好好休息。你安排了玩一休一的计划，于是我们去了烧烤，去打了桌球，去了植物园。你还是喜欢逛街，并且想方设法想给我买东西，呵呵，我不用，我不用新衣服新鞋子新包包，我不用大闸蟹三文鱼甜玉米，我最喜欢的就是帮你买单，我最喜欢的就是带你去FB，当然，我也会板起面孔假装无奈~

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1000天，2008.01.09，新年。
那一天，怎么庆祝？

 

 

一段曾经非常不为我们大家看好的感情

今天

却让我看的流下了眼泪

 

我该说的点什么呢？

我什么都说不出来

我第一次觉得这么累？

我在想

这累得感觉

我是不是也曾经有过？

20岁以前对一件事情绝望

可能是今天我很绝望

 

而现在对一件事情绝望

可能是永远绝望了

 

我变得越来越不苛刻了

世界

却变得越来越不可爱了

三个小时以前

我还告诉自己

爱是一种恩慈

 

三个小时以后

我却发现

不进则退的规则

在任何地方

都一样适用

 

我有我的底线

永远

年少的时候总以为
别人给自己感情
是理所应当
所以肆无忌惮
当然伤痕累累
当然也是别人
因为我是容易痊愈的人
到现在慢慢开始明白
感情里也有尺度
也需要感恩
不再无度的需索
这也是所谓的成长

年少的时候
女生大抵都爱发脾气
觉得爱的感觉
才算完整
慢慢脾气变少了
开始向女友唠叨
在感情面前
却开始隐忍

我大抵也走过这样的历程
“你对我不好！”
这样的话
曾经的含义大概是
“我要求了，你必须满足我。
不然我就可以离开”
而现在呢
大概还会说出这句话
但含义已经变成
“我只是想把自己的想法告诉你。”
我想，要求，
只会让人疲惫

年少的时候
世界里只有爱情
任何事情
都可以得到满足
这很好

现在
我开始慢慢接受一些世俗的东西
我想
如果大家都觉得这是对的
那么
也许就是对的吧

我感激给与我的感情
并且
愿意真心的珍惜它
可是
我永远还是那个带着些许幻觉生活的孩子
即时是幻觉

每次见陈老倩

都有大事发生

可见其生活的精彩程度

相比之下

就显得自己非常的无聊并且平庸了

做人

是要轰轰烈烈的爱一场

还是安守自己眼见的幸福

我想

这不过是个选择的问题

她的选择

我不赞成

可是她的快乐

比以前都要强烈

于是给了她我所能给的最好的建议

希望她幸福

希望下次见面的时候

她还是如此的快乐

 

工作果然如我所想

并没有大家口中的那么忙碌

大抵我现在是个越来越乐观的人

工作着

并且憧憬着

 

小宝突然来了情绪

和我聊了聊曾经的感情

大抵他是个太善良的人

我眼里的小事

却让他回忆起来还是满满的内疚

我是个习惯于忘记的人

对于过去

我只记得美好的部分

对于遗憾的,伤痛的

过去的,就是过去了

我希望他和我一样

可是

就是因为我们的不一样

我们今天才在一起

所以

我不应该拿自己对于感情的准则去要求他

大家只要问心无愧

就皆大欢喜了

我相信

感情的最高境界

就是坦诚

而坦诚之外的一切

现在的我

照单全收

很牛

2008年终于到了

很难讲这对于我而言意味着什么

26岁

在我的理论里

已经是大龄女青年了

而事业

好像还无从谈起

 

希望自己的人生

可以更加的低调

可是自己一旦低调就会不可救药的沉默

所以很麻烦

要找到更好的办法

 

对一切要更加的宽容

当然

是在真诚基础之上的宽容

理解别人的痛苦

并且

不给自己找麻烦

 

新年最大的震撼是

我妹妹居然结婚了

刚过23

在美国留学

和男朋友偷偷登记了

父母现在才知道

不晓得什么样的动力让她这么快作出决定

不晓得是应该羡慕还是错愕

不过我想

让人生变得简单

应该是不错的选择

 

对于自己的感情

我想用一句话概括

“靠近你，温暖我”

谢谢你

工作了一周半的时间

首先得感觉就是早起太痛苦

安慰自己

习惯就好了

 

第2个感觉是

对金钱很麻木

每次拨款的时候

对于输入电脑的数字

感觉只是几千万

而不是几千万元

反正都是给别人的钱

数字别弄错就好

 

第3个感觉是

地方的工作人员对我们很尊重

开头闭口就是某某科长

让我们刚来的几个感觉怕怕的

 

接下来的感觉是

现在公务员的管理还是比较规范的

没有人们想的那么黑暗

 

最后让自己开心一下的是

我们马上就要发笔记本电脑了

IBM喔

嘎嘎

非常的开心

 

至于待遇怎么样

看看再说吧

反正新的本本起码可以安慰我一段时间了

哈哈